Un peu d'humour pour changer un peu de la routine

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: il n'arrête pas de parler.
D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec de l'animal ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l'homme en a plus qu'assez,.
Il saisit son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
- Arrête avec tes jurons!!
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.
Mais, là encore, cela ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un tas d'insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur.
Et là, comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo....
Affectueusement, le perroquet se perche sur son bras et dit, vraiment plein de repentir:
- je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n'en revient pas.
Son perroquet est d'une politesse exquise.
C'est alors que le perroquet ajoute:
- Juste pour savoir...qu'est ce que le poulet avait fait??

lol
je l'avai déja entendu celle la
elle est pa mal lol

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !


LE PETIT GARÇON...

Le petit garçon qui demande à son grand-papa:

-Dis, papy, toi qui a bien vécu, c'est quoi pour toi l'amour?

Le papy de 80 ans: c'est simple:

à 20 ans, c'est MMS à 40 ans, c'est MMS à 60 ans, c'est MMS et à 80 ans, c'est toujours MMS.

-Tu peux m'expliquer, Papy?

à 20 ans, c'est Matin Midi et Soir

à 40 ans, c'est Mardi Mercredi et Samedi

à 60 ans c'est Mars Mai et Septembre

et à 80 ans, c'est.....Mes Meilleurs Souvenirs

LE VIRUS "TRAVAIL"...

Le virus " I Love You", c'est déjà du passé Mais un virus incroyablement plus dévastateur circule désormais.

Ce virus est facilement reconnaissable : il se nomme "Travail".

Si vous recevez n'importe quel espèce de "Travail", que ce soit par Mail, Internet ou tout simplement par le biais de vos collègues...

SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !

Sa propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, et même par voix orale.

C'est époustouflant et à ce jour aucune société n'est parvenue à le détruire.

"Travail" se propage à une vitesse folle. Déjà quelques variantes du virus ont été détectées sous la forme "Job", "Heures sup", "Boulot".

Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme " Patron", "Chef"

Si vous rencontrez "Travail" par E-mail ou bien sous toute autre forme, refusez immédiatement !

Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée.

Si par malheur vous êtes déjà infecté, il existe quelques Antivirus apparemment efficaces. Télécharger les modules de désinfection qui se nomment "Congés.vir", "Maladie.vir", "Absence.vir", "Dodo.vir",et quelques autres.

Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des zones adaptées ont été mises en place récemment sur les lieux de travail. Elles sont facilement reconnaissables sous les sigles "Machine à café", "Distributeur de boisson".

La "RTT" ( Remets Tes Tongues) est une parade qui, si elle est utilisée, peut soulager un court instant.

Mais attention à la surcharge qu'elle entraîne ensuite.

Envoyez ce message à tous vos amis et évitez leur une terrible infection.

Merci pour eux..

Le prix du cerveau....


Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.'
'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.'
Les membres de la famille restent assis, en écoutant=2 0ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'
'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme'.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'

Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin !!!

Le père rassemble sa progéniture
.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !

C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.

La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage,
remettre des serviettes propres ; au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous
prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?

Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.

Quelque chose ne va pas ? s 'inquiète le père.

Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors !




RÉFLEXION FÉMININE...
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.

2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men

3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade

4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;

5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.

6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres

7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures

8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel

9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent

10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo

11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.

12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.

13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie

14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.

15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

excellent Can'59...au lieu d'aller préparer le repas..voila...je lis.. et les gifs...excellents ...celle sur le "virus"

lol y en a vraiment des pa mal lol