il est..........

Rien compris ton cumulus GG! un nuage qui coûte 500€ ?
Comment gagner des sous !!

C'est un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon œil droit.
Le barman est d'accord pour tenir le pari. Le gars retire alors son œil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
- Je vous parie que je peux mordre mon autre œil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cette homme ait un autre œil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le gars retire alors son dentier et mord son autre œil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient et lui dit :
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté. Le barman se dit que c'est impossible et il accepte le pari. Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
- Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 euros que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue.

Tiens GéGé! des toilettes en OR

Dans un bar, un gars complètement bourré demande au barman les toilettes, il lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite ". Le gars torché comme pas deux, s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop, mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Il arrive devant le barman et il demande :
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax

ah oui, j'avais pas pensé qu'Andrejean sauterais sur l'occasion avec "cumulus"



bon a cette heure ci, on est entrain de le vidanger le cumulus...ca va etre long ..ce soir, douche chez les voisins

bonjour a tous depuis le vendredi je n'avait pas lu se spot je viens de passer un agréable moment

la vidéo le mec et un peu cucul.
gégé qui danse andrejean qui pète un plomb et vos histoire
aussi amusante toute mais alors celle de sam

au fait gege je sais que je suis chi......... et si tu le pense marie t'approuvera mais j'ai la page touljours grande

coucou a toute la troupe..

voila hier, changement du "groupe sécurité" du cumulus .. 3/4d'heure de vidange
d'eau chaude...hummmm sympathoche mais bon ca y est...c'est fait..ouf, ca ne
fuit plus..


Tayson , ce que ca te fais, ca me le fait au boulot...mais au boulot, je préfère ne pas
changer la propriété de l'affichage ici..a mon avis ca a avoir avec ca...mais suis pas une experte
mais j'avoue que de "titiller" a chaque fois la barre des taches a droite a gauche pour lire, c'est
ch.... c'est vrai..Bisous au passage a Marie Tayson ..

comment va le reste de la troupe? vos bêtes?

une histoire?? allez, on y prend gout

Coucou tayson et Gégé

Pour régler ton petit problème tu maintien la touche CTRL et avec la souris tu peut agrandir ou rétrécir ta page

@+

Ainsi le cumulus était un chauffe eau...fallait le dire .

Allez, une petite pour la route !


Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Bonsoir tous

C'est normal Gégé ,andrej saute sur tout ce qui bouge

Bon une petite ( Blague ) avant d'aller me coucher .
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Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit

Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!
...

bonjour a tous ici toujours la pluie et temps frais les animaux se portent bien a part les colverts c'est le moment de les tuer déjà 30 de passés sous le couperet et il en reste encore 40 a tuer heureusement j'utilise du " coloder " de la resine de pin ideal pour plumer les volailles les plume se retirent d'un seul tenant

bonne journée a tous

Ché que cha pique ché bestioles, m... bon, aujourd'hui, 14° et
ça va nettoyer le terrain

Une longue histoire, nous sommes tous concernés :

Dans l'année 2010, Dieu visita Noé et lui dit :
- "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir " Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains
Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

Six mois plus tard, Dieu regarda le monde d'en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
- "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un Permis de Construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'Inspecteur de la Direction de l'Équipement au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en Association, parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais leur obstruer la vue.

On a dû aller devant le Conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite les Services de l'Urbanisme ont déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'eau d'arriver dans la cour. Quand je leur ai dit que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème: les Associations pour la Protection de l'Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a lancé une étude. J'attends encore les résultats et conclusions de cette étude Dans le même temps je me débattais avec l'Administration, concernant l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés, car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction. Pour arranger les choses, l'Administration Fiscale a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par l'Administration des Douanes qui a ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.


Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut . Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde?"

- "Pas la peine", répondit Dieu, "l'Administration s'en charge".

A méditer

bonjour a tous temps gris mais il ne pleut pas.
marie et venue pour diner elle vous envoie son bonjour

scorpion j'ai fait se que ta dit et je ne suis pas arriver

cool scorpion ses la fête chez les mamies

hummm Andrejean...ca laisse rêveur...surtout que c''est vrai en plus

Can', c'est Patricia qui les cuisine? ahh, j'arriverais jamais a faire ca...mais bon, je sais

hooo les "mamies" bon, y a déjà moi dedans...

ah, hier, notre petite mascotte, au boulot, est morte..sniff, c'était un écureuil de Corée...ca faisait au moins 8 ans qu'il était
dans le petit jardin qu'il y a au boulot...on lui donnait régulièrement a manger...il était devenu familier ...bon voila, personne n'a voulu faire un ti trou...alors, devinez qui s'y est collé?

RAS chez moi....le temps? je ne m'en plains pas



allez un fichier .pps avec des jeux de mots...pas mal

bisous a toute la troupe



Voir/télécharger mon image

Bonjour tous


C'est une femme qui va chez le dentiste.

Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules
au travers de son pantalon !

Le dentiste lui dit :

"Aow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties ..."

La femme lui répond :

"Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?"

bonjour a tous le temps ne change pas..toujours belle journée
je viens de regarder sur internet l'écureuil il était mignon...

sale moment pour le dentiste scorpion

Ah Gégé, je sais pas où Tayson à vu le Coréen ?
Je connaissais les cure dents pas pas les cure œil !
Il y a aussi pour faire les deux à la fois les cure yeux!

pas mal Andrejean, pas mal

Scorp', ca me fait penser au sketch de Roland Magdane sur le dentiste justement

allez le week end demain, on va aux champignons...

allez, une petite :
Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.


> Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
> - Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
> - J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va?
> - Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord !
> - Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chi***

Bonsoir

Alors ci c'est comme ca je préfère encore me les gelé

Au fait Gege vous aller le remplacer le petit écureuil de Corée?
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Puisque les blagues sont a la mode.....

Vous le savez, la maladie d'Alzheimer entraîne la perte progressive et irréversible de la mémoire. Les troubles les plus sévères sont notamment les confusions.

Il existe des tests de dépistage...

Voyons à quelle vitesse vous êtes capables de deviner les mots suivants...

S_XE

B_ _ SER

P_NIS

_ _ CULER

SAL _ _ E

JOU_R

_ APOTE
_________
Réponses ..................

S_XE = SAXE

B_ _SER = BRISER

P_NIS = PUNIS

_ _ CULER = RECULER

SAL_ _ E = SALADE

JOU_R = JOUER

_ APOTE = PAPOTE

______________________
Vos 7 réponses sont fausses...

C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre la progression de la maladie !

A Demain

Gégé, pour ta conception du mariage!

Eh oui, il parait que c'est dur la mémoire après 60 ans!
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !

Une autre, l'amour est aveugle, pas moi !



Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

bonjour a tous le vent ses lever je crois que on va avoir droit au vent de temps pendant plusieurs jours..

scorpion je crois que j'ai un problème a t as première liste de mots incomplette j'ai eu des réponse mal placer

bon weekend

bonsoir a tous


alors t'inquiète pas Tayson, j'ai eu tout faux

Andrejean

ca me plait bien moi, toutes ces histoires

ah, aujourd'hui on a été au champignons...bon, ca n'a pas été la récolte du siècle, mais on va dire 400g de chanterelles...

bon, je fais vite, j'ai des invités...

a demain matin

bonne soirée a tout le monde

Cela ne m'étonne pas de vous les filles ,arriver a un certain age vous avez toujours les idées mal placé..

Ben moi je suis aussi aller aux champignons, mais je net pas trouver grand choses ,juste quelque Mousserons ,et quelques Champignons de (Paris)
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Une toute petite ( Blague )

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.

Elle explique la situation et dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond : - C'est un nain !!!

Bah, il aurait pu lui passer la main dans les cheveux.
Amicalement.....

rhoooooooo, les garçons...quand même



et comment vont Can' et Sam'? donnez nous de vos nouvelles