Quelques blagues !!

le coup de l'enterrement.....

Oral de biologie

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral a ses élèves de première.

Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante:

" Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ? "

Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :

" Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée a poser a une jeune fille...

Croyez moi, mes parents vont en entendre parler. "

L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :

"C'est la pupille de l’oeil dans la lumière... "

" Très bien " répond la prof avant d'ajouter :

" Quant a vous, Lucie, laissez-moi vous dire trois choses :

d'abord vous n'avez pas appris votre leçon.

Ensuite, vous avez l'esprit mal tourne.

Enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie... "
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LA MOBYLETTE
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de vin et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
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Richard se réveille avec un énorme mal de tête après avoir passé la soirée avec des clients du bureau. Il se force à s'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit sont un verre d'eau et deux aspirines sur la table de chevet. Tout juste à côté, une rose! Richard s'assis et vois ses vêtements devant lui, nettoyés et repassés. Richard regarde tout autour dans la chambre et constate que tout est en ordre parfait, impeccablement propre. Tout comme le reste de la maison.

Il prend les aspirines, fait la grimace en voyant un énorme oeil au beurre noir qui le regarde dans le miroir de la salle de bain et remarque une note sur la table:
- Chéri, ton déjeuner est dans le four, je suis partie de bonne heure pour aller magasiner. Je t'aime!.

Il se traîne ensuite jusqu'à la cuisine et constate, en effet, que son déjeuner était encore chaud et que le journal du jour l'attend. Son fils est assis à la table, mangeant. Richard demande,
- Mon grand... qu'est-ce qui est arrivé hier soir?
- Eh bien, tu es rentré à 3h du matin, saoul et complètement perdu. Tu as brisé la table du salon, vomit dans le couloir et tu t'es fait un oeil au beurre noir en rentrant face première dans la porte.
-Alors pourquoi est-ce que tout est ordre, impeccable, que j'ai une reçu une rose et que mon déjeuner m'attendait sur la table?

Son fils répondit,
- Ah, ÇA!... Maman t'as traîné jusqu'à la chambre pour te déshabiller et quand elle a essayé de t'enlever ton pantalon, tu as crié: Laisse-moi tranquille saloppe, je suis marié!!!

Table brisée - 200$
Déjeuner chaud - 5$
Une rose - 3$
Deux aspirines - 0.25$

Dire la bonne chose au bon moment... ça n'a pas de prix !
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Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur
le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.

Elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain :
inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

Terrorisée, notre blonde tente alors le tout pour le tout. Elle saute du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique...

Fort heureusement, Jean-Pierre, vigile chez Super U, intervient et débranche le cheval.

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excellentes tes blagues...la 3eme... j'aime beaucoup...

pas trop de monde au taf...j'en profite pour rigouler un coup

Sexualité des temps modernes

Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés'dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...
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Un homme pousse un peu sa Porshe jusqu'à 200 km/h sur l'Autoroute.
Soudain, dans le rétro, une Subaru de la gendarmerie le prend en chasse.
Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper !" et écrase l'accélérateur.
230... 240... 250 km/h
les deux voitures roulent ainsi pendant un bon moment jusqu'à ce que, tous feux allumés et sirène hurlante, les policiers l'ordonnent de stopper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
" Ecoutez, je termine dans 20 min et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger un long rapport vous concernant. Alors, si vous me donnez une bonne excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse repartir..."
L'homme réfléchit un moment et répond :
"- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors ? demande le gendarme
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment et bonne fin de journée. "
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Pour Gégé

Une petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Flic : "Pressée ma p'tite dame ?"

Dame : "Je suis en retard pour mon travail."

Flic : "Vous faites quoi comme travail ?"
Dame : "Je suis étireuse de rectum".
Flic : "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

Dame : "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 6 pieds".

Flic : «Et que fait-on avec un trou d'cul de 6 pieds ?"
Dame : «On lui donne un radar et on le stationne de
l'autre côté du viaduc !"

Contravention: 150 euros

Frais de cour: 75 euros
Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix

SINCERITÉ DE COUPLE

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit".


Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !

Bisous de ta femme qui te comprend…"

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La vengeance du lapin

Quelques jours après, l'ours et le lapin traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : "Hop! Hop! Hop! Stoppez là vous deux !"

La grenouille : " Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun. Qui commence ? "

L´ours : " Moi ! Moi ! Je suis le plus gros ! "

La grenouille : " Bon, vas-y l´ours, quel est ton premier voeu ?"

L´ours : " Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles ! "

La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exhaussé..., à toi le lapin. "

Le lapin : " Moi je veux un casque de moto... "

L´ours en regardant le lapin : " T´es vraiment con toi ! "

La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l´ours pour ton 2ème voeu... "

L´ours : " Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles ! "

La grenouille : " OK pas de problème....c´est comme si c´était fait.... A toi le lapin."

Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "

La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "

L´ours en regardant le lapin : " T´es vraiment un abruti toi ! "

La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ? "

L´ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr !"

La grenouille : " Ok , c´est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ? "

Et là, le lapin met son casque, monte sur sa moto la démarre violemment et dit en regardant l´ours : " Lui, là...je veux qu´il soit pédé ! "
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Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.

La femme dit alors :
- Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!.......
Et soudain: le mari a 80 ans!

mdrr

sa fai du bien de rire un peu lol
merci

Toubib…

Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces.

Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.

De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :

"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"

Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :


"Guy, tu es vétérinaire..."
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La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ?! ... Hé bien ça alors, j'ai jamais vu ça.
- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!
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Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'aies pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

Promeneur égaré

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :- Y-a quelqu'un ?

- Ouaip ! Qui est la ?

- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?

- Aucune idée ! je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.

- Alors demande donc a ton père...

- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.

- Et ben demande à ta mère alors :

- Maman est sortie quand grand-père est rentré...

- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...

- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...

- Bon alors appelle ton grand frère...

- Ben il est sorti quand je suis rentré...

- !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?


- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les toilettes!!!
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Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : " Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais je ne suis pas un supporter de l'O.M. ...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.
- Je suis pour le P.S.G. ! répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
" Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?

Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !

Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
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La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....
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Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.
Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui.

Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé.

Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un " i ".

Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée.

Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection.

Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme: " Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît... "

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.

Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'au moins 3 kg.

Les gendarmes a leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 1kg. Au tour des policiers.


Une heure passe, deux heures passent... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche.

Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle :

- Avoue que t'es un lapin...............
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Un petit garçon écrit au Père Noël:

Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.

Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent… mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !
..

Une petite fille demande à sa mère :
- " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!? "
La mère répond :
- " Non, car elle est en chaleur"
- " Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
- " Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit :
- " Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ?
J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te
voir."
Le père répond :
- " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit :
- " ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande :
- " Où est Belle ?!? "
La petite fille dit :
- " Elle est tombée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un trouvé autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "

Homme et Femme

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE

La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE

La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION

La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES

La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE

La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR

La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE

La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT

La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...

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NOTE DE SERVICE -

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 01 / 12 Sujet : Fête de Noël

Cher tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Grill House....
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons ! Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n’hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !! Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement,

Cécile
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NOTE DE SERVICE -

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 02 / 12 Sujet : Fête de Fin d’Année

Chers Tous,

La note d’hier n’avait bien sûr pas pour but d’exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hanoukka est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n’est pas le cas cette année. La même optique s’applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s’appelleront désormais Fêtes de Fin d’Année. Nous n’aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d’autres musiques pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?

Cordialement

Cécile
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NOTE DE SERVICE -

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 03 / 12 Sujet : Fête de Fin d’Année

Je m’adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu’il y ait une table pour les non-buveurs et qui n’a pas donné son nom. Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte " Réservé aux Alcooliques Anonymes ", vous n’aurez plus du tout d’anonymat !! Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu’un ? De plus, sachez qu’on laisse tomber les échanges de cadeaux : aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c’est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c’est minable et mesquin.

On va y arriver !

Cécile
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NOTE DE SERVICE -

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 04 / 12 Sujet : Fête de Fin d’Année

Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas qu’exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu’une réception festive à cette époque de l’année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans. Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l’Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu’à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu’ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu’ils ne contiendront pas de porc, même si l’entreprise dirigée par son frère s’appelle " Tout est bon dans le cochon ". Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que le restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?

Cécile
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NOTE DE SERVICE -

De : Cécile MARTIN - Martyr des Ressources Humaines A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!! Date : 10 / 12 Sujet : SALOPERIE de Fête de Fin d’Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!! J’en ai plus que marre, nous maintenons cette réception au Grill House, que cela vous plaise ou non. Vous n’aurez qu’à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains de tomates Bio. Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !! Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archipourrie, bande d’abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire foutre !

Cécile
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NOTE DE SERVICE -

De : Danièle LECOURBE - Directrice intérimaire des Ressources Humaines A : A tous les emplyés Date : 14 / 12 Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d’Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je continuerai de transmettre vos cartes. En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d’annuler notre Fête de Fin d’Année et d’offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.
Bonnes fêtes à tous.
Danièle

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Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.

Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.

Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.

Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.

Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :

- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?

- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...
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Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.

Le juge demande : "qu'avez-vous volé" elle répond "une boite de pêches.

Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boite?" réponse: "j'avais faim"

Le juge demande: "combien y avait-il de pêches dans la boite?" elle répond: "six".

Le juge: "vous aurez 6 jours d'emprisonnement".

Là-dessus le mari intervient: "puis-je dire quelque chose?"

Le juge: " de quoi s'agit-il?"

Le mari: "elle a aussi volé une boite de petits pois"!!!...........

3 MINUTES DE BONHEUR
> >
> > Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la
> > coque pour le petit déjeuner.
> >
> > Son mari arrive. Elle se retourne et dit : "Fais-moi l'amour, là,
> > tout de suite !"
> >
> > Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Hé hé, c'est mon jour
> > de chance !!!"
> >
> > Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et
> > l'honore sur La table de cuisine.
> >
> > Ensuite, elle lui dit "Merci" et retourne à ses oeufs.
> >
> > Un peu perplexe, il demande : "Tu peux m'expliquer ?"
> > Elle lui répond : "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :



Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution
10 Km



Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route. Bientôt un nouveau panneau :



Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution
5 Km



Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même), il commence à y croire quand il voit un panneau:



Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution
Prochaine à droite



La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbé, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau :



Sœurs de St François



Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.

"Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? "

« Euh… J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé..."

"Très bien mon fils, suivez-moi ", dit la nonne.

Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté.

La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit:

" Veuillez frapper à la porte."

Il frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe : "Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se trotte allègrement vers la porte, qu'il franchit.

Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.

En face de lui un panneau :



Allez en paix !
Selon votre vœu, vous avez été baisé par les Sœurs de St François.

lol où tu déniche toutes ces blagues

Lettre à l'Agence Nationale pour l'Emploi

Objet : ANPE - avis de radiation de la liste des demandeurs d'emploi
PJ : votre courrier en du du ........
Lettre recommandée avec accusé de réception


Monsieur (Madame) le directeur,


Je me permets de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi. J'ai refusé plusieurs emploi, je le concède, mais j'ai des excuses qui me semblent acceptables.

La première offre ne correspondait pas à mon profil, la seconde était rémunérée très en deça de ce que je suis en droit d'attendre. Toujours en fonction de mon profil, venons-en à cette troisième proposition : certes le salaire est condorme à mon attente, oui le poste correspond à mon profil, mais je l'ai refusé et voici ce qui a motivé mon refus.
J'ai longtemps travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé.
On m'a vanté la mobilité et étant de bonne volonté j'ai donc retrouvé un emploi à Vire... mais j'ai été viré.
Un miracle s'est produit, j'ai travaillé à Lourdes... malheureusement j'ai été lourdé.

Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à Castres.

Je vous pris d'agréer, Monsieur (Madame) le Directeur, l'expression de ma considération distinguée.


Signature
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C'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant.

Seul problème, il se révèle être roux.

Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses.

Le médecin leur demande :

- Vous faites l'amour tous les combien ?

Tous les jours ?

- Ho non, non...

- Toutes les semaines ?

- Non, non...

- Tous les mois, alors ?

- Non, non, même pas.

- Alors tous les deux mois ?

-...

- Tous les six mois, alors ?

- Oui, c'est à peu près ça.

- Alors ne cherchez pas, c'est la rouille !..
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C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.

Alors un jour elle lui dit:

Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100fr - s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour.

Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre a coucher.

Le couple commence a faire l'amour et le noir agite l'éventail. Malheureusement aucun résultat.

Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme..

Alors elle propose a son mari qu'il change sa place avec celle du noir.

Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler.

Apres peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.

Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit:

- T'as vu un peu comment il faut ventiler ? Couillon !...
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OUI MESSIEURS !!
NOUS SOMMES PARFAITES….

Parce que :

- Nous ne devenons pas chauve.

- Nous avons une journée nationale et une internationale.

- Nous pouvons utiliser aussi bien le rose que le bleu.

Nous savons avec certitude que nos enfants sont les nôtres

- Nous sommes prioritaires lors d’un naufrage

- Nous ne payons pas l’addition.

Nous sommes les premières à être libérées lors d’une prise d’otages.

- Si nous sommes trahies,
nous sommes des victimes.
- Si nous trahissons, ils sont cocus.

Nous pouvons dormir avec une amie sans passer pour homosexuelle.

-Nous pouvons prêter attention à plusieurs choses en même temps.

La Femme de l’ambassadeur,
c’est l’ambassadrice ;
le Mari de l’ambassadrice, c’est qui ?

- La Femme du président c’est la Première dame ;
- Le mari de la présidente c’est qui ?

Si nous décidons de faire des travaux d’homme,
nous sommes des pionnières ;
Si un homme décide de faire des travaux féminins, c’est un pédé

ET POUR FINIR :

Nous faisons absolument TOUT ce que font les hommes,

ET AVEC DES CHAUSSURES A TALONS...!!!

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.

En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»............

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Un homme passe une annonce pour rechercher une femme

Quelques jours plus tard, il reçoit 10 000 courriers.

Sur ceux-ci étaient notés :

VIENS CHERCHER LA MIENNE.
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Problème de coude.

Jean Paul se plaint ces jours-ci d'avoir mal à son coude. Il en parle à sa collègue Julie:

- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.

- Qu'est-ce que tu vas faire ?

- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.

- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace.

Maintenant on dispose de super ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.

- Ah bon ?

- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 1 euro et le tour est joué.

Rentrant chez lui, Jean Paul repense à ce que lui a dit sa collègue. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a qu’ 1 euro à perdre...

Le lendemain, Jean Paul se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en
question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter.

Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.

SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX
SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Jean Paul est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.

L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain
en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.

Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 1 euro dans la fente.

L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Jean Paul se frotte les mains: la machine va exploser !

Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine..

PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE

SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS

SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE

SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.

SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
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Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !
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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
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Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

C'est deux blondes qui s'en vont en voiture.

Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer.

La conductrice dit à la passagère :

- Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour des connes !

- Je le sais bien, même que si je savais nager, j'irais la noyer ! "....
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Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.

" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ?
Tu n'as jamais appelé.
Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "

La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "

" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "

" Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.
Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..
Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."

Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "

La fille se remet à pleurer..

" Une prostituée, p'pa "

Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !

pas mal celle "made in japan"

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon.

Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train.

Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes
juste avant que le contrôleur n'arrive.

En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la
porte et demande "Votre billet, s'il vous plaît!".
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va.

Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon.

Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet.

Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.

Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent
"Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes suivantes.....

La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre...
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L'unique Twingo du monastère étant tombée en panne, le père Clément et la soeur Thérèse se rendent donc à pied jusqu'à l'évêché le plus proche.

Pris dans une tempête de neige, transis de froid, à la limite de l'hypothermie, ils finissent par découvrir, ô miracle, une petite cabane perdue au fond d'un bois.

Exténués, ils se préparent à dormir: Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Courtois, le père Clément dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid !
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid !
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée. Nous sommes ici au milieu de nulle part et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oh oui, mon Père, c'est d'accord !
Et le prêtre crie :
- ÉCOUTE-MOI BIEN THÉRÈSE, TU LÈVES TON GROS CUL ET TU PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE !!!

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Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace.

La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande :

- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit :

- Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète.

Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.

- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.

- Très ambitieux ! reprend le responsable.

Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre :

- Je veux aller sur le soleil !

Avec un sourire en coin, l'homme remarque :

- Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !

- Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit , pas de jour...

AMI BLANC

QUAND MOI NAITRE, MOI NOIR

QUAND MOI GRANDIR, MOI NOIR

QUAND MOI SOLEIL, MOI NOIR

QUAND MOI FROID, MOI NOIR

QUAND MOI PEUR, MOI NOIR

QUAND MOI MALADE, MOI NOIR

QUAND MOI MORT, MOI NOIR


QUAND TOI NAITRE, TOI ROSE

QUAND TOI GRANDIR, TOI BLANC

QUAND TOI SOLEIL, TOI ROUGE

QUAND TOI FROID, TOI VIOLET

QUAND TOI PEUR, TOI JAUNE

QUAND TOI MALADE, TOI VERT

QUAND TOI MORT, TOI GRIS


ALORS.....TOI ETRE GONFLE APPELER MOI "HOMME DE COULEUR"!!!!
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C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres".
Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais:

- consonne....D

parisien:

- consonne....P

marseillais:

- consonne....P
parisien:

- consonne....G

ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S.

Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion :

Rien! Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!

Stupeur du présentateur et du candidat parisien.

Et le marseillais d'épeler triomphalement: P-S-G-C-D-P-D !!
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Les vendanges
Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

pas mal, celle de l'homme de couleur