Quelques blagues !!

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :

"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul a piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."

Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde.

Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :

"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes"...

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En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:

- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?

- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur -

Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.

Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.

À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:

- Grand-mère, tu peux venir payer le monsieur?...
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La bonne dit à son Curé : M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !

Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain Marie dit à son Curé : M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !

Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? Oui dit Marie.
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?

Non répond la bonne, « M. le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

LA SOIRÉE A 1 EURO
Deux mecs veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et ont, en tout et pour tout, 1 EURO.
Le premier dit : 'Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir' et il achète une grosse saucisse à un euro.'
'T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?'
'T'occupes, tu vas voir' répond le premier.

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et les boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second : 'Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, et j'y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter'.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
'Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !'
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),

Le second fait au premier :
'Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller'
Et le premier de répondre :
'Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar' ..

Toto et le ver de terre

Toto ne veut plus manger, ni sa soupe, ni viande, même pas son dessert.
En désespoir de cause, son père lui dit : « Ecoute toto, choisis ce que tu veux manger, je vais te le chercher tout de suite.
- Alors, dit Toto, je veux un ver de terre. »
Désespéré, le père va dans le jardin et ramène un gros verre de terre qu'il nettoie et présente à Toto dans une assiette.
« Tiens, le voilà ton ver, et maintenant mange.
- Non, dit Toto, je veux d'abord que tu le partages avec moi.
- Ah non ! Tu n'imagines tout de même pas que je vais manger cette sa.loperie ?
- Ben si, forcément, sinon je ne mange plus rien. »
Le père se rend compte que s'il continue comme ça, son fils risque de mo.urir à force de ne rien avaler.
Alors il ferme les yeux, surmonte la nausée qui lui vient et avale la moitié du ver dans l'assiette.
Le gosse le regarde mâcher et se met à hurler : « J'en veux plus ! T'as bouffé ma moitié ! ».

PROVERBES SUR LA FEMME

Ce que veut une femme est écrit dans le ciel. (proverbe français)
Dites une seule fois à une femme qu'elle est jolie, le diable le lui répétera dix fois par jour. (proverbe français)
La langue des femmes est leur épée ; elle ne la laisse jamais rouiller. (proverbe chinois)
Les femmes sont des chattes qui retombent toujours sur leurs pattes. (proverbe persan)
Pourquoi perdre son temps a vouloir contredire son épouse ? Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait change d'avis. (Jean Anouilh)
"On a d'abord les femmes dans ses bras, puis un jour sur les bras, et bientôt sur le dos."
(Sacha Guitry)
"L'amour est aveugle, mais le mariage lui rend la vue."(Proverbe Allemand)
" La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets. "(Proverbe Chinois)
" Le silence est le plus beau bijou d'une femme, mais elle le porte rarement. "
(Proverbe Anglais)
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. (Sacha Guitry)

sympa toutes ces petites histoires

pas mal celle a 1e la soirée Scorp' et celle du curée Capucine aussi

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- «Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort»
Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil, entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: - « Attendez une minute » Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: - « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: - « Je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil »
et elle ajouta :- « Je lui ai fait un CHEQUE »

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme

HISTOIRE DE JESUS...

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane, juif, de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Démonstration :

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

1. Il appelait tout le monde 'mon frère'

2. Il aimait chanter la gloire de Dieu

3. Il n'a pas eu un procès équitable


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :

1. Il a repris l'affaire de son père

2. Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans

3. Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :

1. Il parlait avec les mains

2. Il buvait du vin à tous les repas

3. Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :

1.Il avait les cheveux longs

2. Il aimait marcher pieds nus

3. Il a lancé une nouvelle religion



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :

1. Il n'a jamais travaillé un seul jour

2. Il n'a jamais écrit une seule ligne

3. La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation



Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :

1. Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution

2. Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome

3. Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

Franck et Danielle unis pour le meilleurs et pour le pire le 03/08/1965

Les hommes doivent savoir qu'à mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques.
Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.

Quand j'ai pris ma retraite, Danielle a décroché un emploi à temps plein comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en consomme beaucoup.
C'est à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser qu'elle tirait la patte et qu'elle fatiguait vite.
Tenez ! Quand je rentre du golf, en fin d'après-midi, à peu près au même moment où Danielle revient du travail, souvent le repas n'est pas prêt.
Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste.
Elle n'aura qu'à me réveiller quand le repas sera sur la table.
Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas.
Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C'est vraiment désagréable.
Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les publicités, je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.
Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement
Notre machine à laver et le séchoir se trouvent au sous-sol.
Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches.
" Ne fais pas un drame avec ça, que je lui dis. Je n'ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre."
*Je suis vraiment conciliant.*
En plus ça lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes telles que donner le shampooing au chien, passer l'aspirateur ou faire l’époussetage. J'ai d'ailleurs remarqué qu'il y a de la poussière au dessus du frigo.
Evidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion rêvée pour commencer un régime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d'aller à la gym le samedi, elle n'a qu'à courir, la semaine, pour faire les commissions.
En plus, on épargnera l'argent de l'abonnement à la gym. Ça coûte cher ces affaires-là.
Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot.
Par contre, mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine dernière et je n'ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu'il trouvait un peu long. J'en ai parlé à Danielle. Mais, rassurez-vous, avec délicatesse.
Je pense qu'elle a bien compris le message.
Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient. Je l'accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint. Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable. Souvent, c'est l'enfer. Mais il faut toujours rester calme.
Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.
Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !

Frank votre spécialiste sur la retraite.


Note :
- Les funérailles de Frank eurent lieu le samedi 2.
- Danielle fut acquittée le lundi 4.

Vraiment bien Cacane...

bon, les hommes du fofo, hein....

m'en fou, nous on sera acquitté

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en France on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol français jusqu'à une profondeur de 5000m les scientifiques français n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Français disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

La compagnie d'électricité est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux.
Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.
La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux..
La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux
La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux...
Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.
Les belges répondent que les autres compagnie ont triché car ils n'ont pas planté leur poteaux jusqu'au bout.

Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

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Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.
Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un e-mail à son épouse.

Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse e-mail de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses e-mails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:

"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination.
Ce fut un long voyage.
Bien que je ne sois arrivé que depuis peu de temps, j'adore déjà l'endroit.
J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain.
Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi ! ...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."

P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien?
- Mettez vous dans la file...
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C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie:

- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.

- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément.

à la fin, le Jules dit à la Marie:

- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans.

Elle lui répond:

- C'est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !.....

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois "Je vous salue Marie".
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Réponses d'élèves de primaire à un examen :

Dans la phrase - " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet ? " En prison. "

Le futur du verbe " je baille " est " je dors ".

L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot.

L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.

La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.

La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.

Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.

Le singe peut faire des grimaces, c'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.

On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals.

Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.

Qui a été le premier colon en Amérique ? Réponse : Christophe.

Raphaël a peint les frasques du Vatican.

A la fin les soldats en ont assez d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise, je suis encore vivant.

La nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup.

"'Il pleuvait', c'est quel temps ? : Un sale temps "

Quelqu'un peut me citer un héros national ? : Sangoku, il a sauvé plusieurs fois l'univers !"

Des canards WC nageaient paisiblement sur le lac."
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Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen.

Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin.

Comment cela se fait-il?

Xavier réfléchit profondément et répond :

- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur...

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet.

Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.

- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.

- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !...

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Quelle est la différence entre une p..e, une sa..pe et une chieuse ?

La pu.e, c'est celle qui couche avec tout le monde.

La sal.pe, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi.

La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.

Désolée les filles !!

Excellent

Et ça vous fait rire?

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Bonne journée

Le petit garçon dit a sa maman
Maman j’ai mal aux yeux, faudra voir un yeutiste
Non mon garcon, on dit un Oculiste
Mais maman ce net pas la que j’ai mal

Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
- Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte.
- j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !
Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner : " Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? Branleur !" etc...

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet : "Tu vas la fermer sac à merde ?"
Sur ce le perroquet répond:
"Boby, attaque !!!"

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Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
>
> Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
>
> - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?
>
> L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
>
> - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte?

> - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!!

> Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

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Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?


- Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire...........
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Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte.

Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.

La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.

Elle croit ainsi s'en débarrasser, mais la chose se reproduit les trois jours suivants.

La femme décide d'en parler à son mari.

Le mari dit à la femme: Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.

Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir.

Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, la femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin.

La femme répond ' oui ' Alors, l'homme dit à la femme : Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et qu'il arrête d’utiliser celui ma femme !?.....

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Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet.

Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.

- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.

- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !...

excellente toutes ces blagues...pas mal celle du perroquet..y a qu'au dernier moment que tu sais pourquoi il ne faut pas y parler

l'hotesse...pas mal aussi celle la

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.

Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.

Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
Tu sais ce qui me manque le plus ?

- Quoi ? répond Marie.
- Le sexe !

Marie s'esclaffe.

- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.

- Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu.

- Bon si c'est seulement çà, je peux t'aider, lui consent de bonne grâce.
Marie, unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.

La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.

Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.

Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue.

Marie, angoisse, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.

Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.

Furieuse, Marie l'invective :

Traitre! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas?

Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :

" PARKINSON " " PARKINSON " !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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C'est un homme qui va voir un chirurgien :

- Docteur je veux être... comment dit-on... je ne trouve pas le mot... ah oui, castré, je veux être castré !
- Ah Monsieur, c'est une décision très grave. Vous savez que cette opération est irréversible !
- Oui, oui, pas de problème
- Que si un jour vous regrettez votre décision, ce sera trop tard...
- Écoutez docteur, j'ai bien réfléchi, je veux être castré...


Le lendemain de l'opération l'homme déambule dans les couloirs de la clinique, les jambes écartés, traînant derrière lui sa perfusion. Il rencontre un autre patient dans le même état que lui :

- Je vois que vous avez eu la même opération que moi ?
- Oui, je viens de me faire circoncire...
- Ah, circoncire, voilà le mot que je cherchais...

Encore une petite

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Bonne journée a tous